** ba dum tss **

Esa es una super mala broma. Bueno, yo estoy haciendo lo posible por adherirme a la mía, la cual era básicamente acercarme lo más posible al veganismo sin convertirme en vegano. Espero que no malentiendan eso. Déjenme explicar.

Que chucha, Maverick.

Quienes me conocen saben que mi mayor debilidad es el azúcar. Soy el weón más dulce que van a conocer nunca y no solamente porque sea tierno y amoroso, si no porque soy demasiado bueno pa comer weas dulces. Y como me gusta cocinar, eso significa un montón de repostería. ¿Se han fijado, ustedes, lectores que estoy seguro que me stan-ean y me siguen en todas las redes sociales y esperan con esperanza el día que actualice este blog de mierda, que hace mucho rato que no subo imagenes o recetas de platos dulces? El motivo es precísamente que estoy intentando ser más sano.

Todavía no explicai ninguna wea.

Ya oh, ahora sí. Lo que pasa es que entiendo y comparto casi el 100% de las ideas veganas sobre la crueldad contra los animales, la forma poco ética en la que se producen la mayoría de los alimentos, bla bla bla. Y he cambiado mi dieta en favor de un estilo de vida más saludable y más ético, porque, como siempre digo, soy UN PUTO HACKER Y VIVIR EN BASE A IDEALES WEONES ES 100% LA DESCRIPCIÓN DE MI CLAN. Por lo que realizar esto no me costó tanto. Especialmente porque, aunque es un estilo de vida más caro, consumir cosas que te hagan sentir menos cargo de conciencia no es dificil. Solo hay que mirar un poco más allá de las marcas convencionales.

Ya, entonces, onda, que hay hecho?

No he dejado de consumir carne ni nada, solo estoy bajando la cantidad y buscando alternativas. Por ejemplo, pasé por todas las clases de leches no-de-vaca que venden en diversos lugares cerca de donde vivo, y las odié todas. La primera cosa que realmente me ha gustado fue la Not Milk, creada por la Not Company que se dedica a hacer alternativas veganas a productos normales. La Not Mayo no había sido mucho de mi agrado, pero tras probar la leche de soya y de almendra y no ser capaz de terminar de tomarme la caja, llegué a la Not Milk buscando algo que me dejara un mejor café con menos cargo de conciencia. Funciona. No me encanta la Not Milk, pero, haciendo una escala del 1 al 10, teniendo en el 1 el agua con témpera blanca y en el 10 la leche entera, la leche de soya es un 3, la de almendras un 4, y la not milk un 7. Que es bien alto porque yo pongo la leche descremada light que tomaba antes de la not milk un 8. No hay nada mejor que la leche entera pero si llego a leer la info nutricional me da un poco de asco, sinceramente.

Alta ha sido también mi ingesta de pan integral. El pan integral es otra cosa que pensé que odiaba, pero resultó ser que el 90% de los panes integrales son malos. Encontrar ese 10% que si aporta un sabor a aquella tostada calentita con mantequilla y hace la diferencia con el pan blanco es lo que necesitaba encontrar. No es que haya dejado el pan blanco completamente, pero lo bajé fácilmente en un 95%, limitandome solo a el ocacional pancito que te dan en los restaurantes a la hora del almuerzo. Y se siente como un manjar de dioses.

Contra el azúcar, llegué a las gotas de Stevia para endulzar mis cosas. La combinación de Not Milk + café instantaneo + Stevia es super pasable, pero por la chucha no hay nada mejor que el café con azucar. De vez en cuando hago trampa y termino hechandole azucar al café. Cuando es un mal día. Inserta chiste de “pero málamente te veo poniendole stevia al café” aquí.

Bajé mucho también la cantidad de carbohidratos que consumo al día. No estoy contando calorias, pero si trato de no almorzar carbo más de 1 o 2 veces por semana. Vivo en base a antojos, y si quiero un plato de tallarines con salsa, voy a mover el infierno por comerme los putos tallarines. Pero si no, el default siempre es ensalada. Ni siquiera una de estas ensaladas con 3 crutones y un diminuto pedacito de pechuga de pollo que te venden en cuicolandia, si no onda una proteina que cubra la mitad del plato y la otra mitad de ensalada. Su buen tuto de pollo asado con piel y toda la wea + tomate y lechuga. Cosas así. Si ya se debiera dejar de comerme la piel del pollo pero me cuesta tanto.

Eso ha sido principalmente mi manera de vivir estos últimos meses. Aunque no he bajado de peso sustancialmente según mi pesa, se nota la diferencia en mi cuerpo; mi circunsferencia ha bajado bastante y ahora se nota bien el perfil de mi cara en lugar de solo una forma redonda con barba. Me puedo poner pantalones que, aunque aun son grandes, antes no me quedaban, y ahora sí me siento cómodo con fotos de mi cara, por lo que puedo diversificar de las típicas fotos de mi pene que siempre envio por chat.

Y encima de eso me siento menos culpable por participar menos de la industria de la carne. Se que solo eso no va a lograr que las cosas feas dejen de pasar, pero el lavado de conciencia es super útil para mi psique. Me gustaría ir más constantemente al gimnasio pero tengo uno que otro problema de dinero ahora. Se verá que se hará.

Me encanta mi trabajo. Desde chico siempre quise desarrollarme profesionalmente en un ambiente parecido al Atari de los 70s, un lugar hippiento rodeado de hackers donde el desafio intelectual sea tan alto como la paga y se me permitiese webiar (si alguien fuera de mi país está leyendo esto [lol como si alguien leyera esto], webiar significa perder el tiempo) con juguetes electrónicos y hablar de cosas como el señor de los anillos y nerdear en general. E increíblemente tengo casi todo eso!

Entonces por qué mierda no soy feliz?

Lamentablemente es una wea de filosofía.

Quienes me conocen saben que soy un partidario de las tecnologías libres gratuitas de código abierto, o no estaría escribiendo este post desde un Thinkpad con mi distro de linux y subiendo a GitHub. Existe esta maldita pequeña sensación en el fondo de mi cabeza de que estoy engrasando las rueditas del capitalismo y haciendo nada más que vendiendole mi trabajo a grandes corporaciones que maltratan a sus empleados y solo se enriquecen más a costa de la pega honesta por gente que lo único que intenta es sobrevivir en un sistema sin piedad donde o te subes al tren o te mueres.

Fue muy heavy eso? Te aguantas.

No me malentiendan, mi llamada es a escribir palabras que le den instrucciones a un computador. Pero puta, me crié como hacker. Que mierda voy a hacer. Las reglas son re sencillas.

• El mundo está lleno de problemas fascinantes que están esperando a ser resueltos
• Ningún problema debiese ser resuelto dos veces
• El aburrimiento y el trabajo rutinario son malos
• La libertad es buena
• Tener actitud no reemplaza ser competente

En estos momentos en mi trabajo cumplo ninguna de estas reglas.

Es por eso que en mi tiempo libre intento desarrollar proyectos propios (tengo varios repositorios acá en GitHub), pero…

En los malos días tengo jornadas de 10 horas y llego a casa sin ganas de nada

De verdad que quisiera estar hackeando soluciones estúpidas para problemas que nadie tiene, pero, ¿con qué ánimo? Llegué a calentarme un pedazo de pizza y a tomarme un té. Conversé un poco con mi gente y ahora escribo este post. Con qué ganas voy a intentar salvar al mundo de la dominación del código propietario si me gasté casi todo el día escribiendo código para mis propietarios?

Yo se que soy inconstante, pero también se que estaría mucho más flaco si no tuviese un trabajo así de estresante. Además de eso tuve un cuadro depresivo super fuerte hace poco. Es como que mi vida personal (y proyectos en general, ya sean de música o software) fueran pasajeros de lo que hago con mi vida laboral. ¿Es un efecto de ser un adulto o soy yo el que está haciendo algo mal?, me pregunto ignorando que llevo 2 días trabajando entre 9 y 8.

Con los videojuegos ni hablar, no tengo tiempo para gastar 150 horas en un RPG como quisiera. Intento empujar proyectos propios pero al mismo tiempo se que no me conviene, porque me siento como en una relación abusiva, porque…

Pagan bien, me da pa comprar juguetes, y dedicarme a mis hobbies cuando tengo tiempo.

Sinceramente creo que es lo peor de todo. Sería mucho más fácil para mí llegar y decir a la mierda, voy a buscar otro trabajo que se alinie más con mis visiones filosóficas. Pero, punto 1, NADIE DEBIESE ABANDONAR SU TRABAJO CON LA SITUACIÓN ECONÓMICA ACTUAL DEL PAIS, ES UN SUICIDIO, y punto 2, puta, se pasa demasiado bien. Los momentos malos son los menos, los buenos son varios, y tengo cash para hacer lo que quiera, a veces.

También se que estoy quejandome de más, pero que más puedo hacer? tenía muchas ganas de trabajar en algo propio ahora pero despues de 10 horas de trabajo trabajo, bueno, no se. Quejarme online es lo mejor que puedo hacer.

Me alegra que al menos no esté utilizando facebook para esto.

Also se viene el finde, voy a poder dormir y ver el E3. Yo diría que las cosas van a mejorar.

Pero de que estoy cansado, lo estoy.

Puta, otro día que pasa, otra receta en este blog de tecnología. Si me quieren llevar la contraria de que la cocina no es tecnología, ándate de mi blog. No tenís puta idea de lo que significa ser un hacker. Entregame tu licencia de 1337 h4x0r y no quiero volver a verte nunca más.

Vamos a hacer 3 tipos de galletas diferentes. O sea, la base es la misma, y va a quedar 10 de 10 independiente de la wea que hagai, y podís echarle de too, y too bien. Todos felices y con diabete.

Ingredientes pa la base de las galletas que definitivamente no me robé del Subway

• 1 taza de azucar rubia (me da por decirle azucar morena a esta wea. SE ME DERRITE LA BOOOCA CUANDO ÉL ME BESA CUANDO ÉL ME TOOCAAA)
• 1 taza de azucar blanca
• Puta, como 200 gr de mantequilla? 250? 1 taza de mantequilla la verdad. Tiene que estar a temperatura ambiente.
• 1 cucharadita de vainilla
• Media cucharadita de sal.
• 1 huevo

Con esto hacemos la base que necesitamos. Una vez que tengamos preparada esta wea te digo como seguir.

HowTo Galletitas :3

• En un bowl o alguna cosa, tenis que hacer una cremita entre los azucares y la mantequilla. Eso significa batirlo (con batidora, porfa no te hagai cagar el brazo) hasta que quede lo más mezclao posible.
• Agregale el huevo, la sal, la vainilla, y métele batidora hasta que te quede algo lindo mezclaito.

Ahora vienen nuestras variaciones.

Que tipo de harina?: Normal!

• Agrega 2 tazas y media de harina con o sin polvo de hornear, y 1 cucharadita de polvo de hornear.

Querís un sabor más como de nuez?

• Agrega 1 taza de harina con o sin polvo de hornear, 1 cucharadita de polvo de hornear, y 1 taza y media de harina de avena. Si no tienes, la podís hacer usando avena tradicional (no instantanea!) pasandola por la licuadora un rato hasta que parezca harina. Queda rico, te lo juro.

En cualquiera de los dos casos, pone las harinas que necesites, y mezclalas con la batidora hasta que te quede una masa homogénea. Esa era la palabra que se me había olvidado, lol.

Galletas normales con chips de chocolate, ala Kuky o Toddy.

Principalmente 2 opciones. Compra chips de chocolate, o cobertura de chocolate. Rompe la cobertura de chocolate en pedazos del porte que gustes y los agregai a la mezcla. Revolvís un poquito, y listo.

Galletas de chocolate con chips de chocolate blanco o macademia como le dicen en el subway

Puta, lo mísmo. Agrégale chocolate en polvo a la mezcla, la movís un poco con una cuchara de palo o de silicona si erís millonario, y despues los pedacitos/chispas de chocolate blanco.

Como no dejar la cagaa en la lata del horno

Simple, toma una de estas cucharas pa servir helado, o como se llamen. Forma pelotitas, y ponlas en la lata enmantequillada (o con papel mantequilla, de nuevo, si tenís lucas pa malgastar) con una separación de una bolita y media. Déjalas en el horno hasta que las weas parezcan galletas, y ponlas a enfriar. No seai chancho como yo- weon, no! saca la mano, te vai a enfermar de la guata- ah weon, hace lo que querai. No se pa que me esfuerzo.

Mentira, todo esto fue un error. Ocurriose que yo estaba tratando de hacer otra wea. Quería un queque normal y me quedó un queque galleta. Pero alguien fue lo suficientemente estúpi- digo, experimental como para intentar esta mierda. Así que acá va la receta.

Démosle vieho!

Oe pero suelta loh ingredienteh

• 3 hueos
• 700 gramos de Harina con polvo o sin polvo, según podai
• 300-350 gramos de crema de esta que usai pa echarle a los duraznos
• 187.5 (?) ml de aceite vegetal, maravilla, la wea que usís con la ensalá cuando te da la crisis y te ponís a dieta
• 1 cucharita de polvo de hornear
• 1 cucharita de sal
• 450 gr de azucar rubia, porque si la wea no da diabete yo no lo cocino
• Chispitas de chocolate. No te voy a dar medida. Nunca dejís que nadie te diga cuanto chocolate echarle a una receta, tú mide esa wea con tu corazón.
• Café instantaneo en polvo de estos bien flaites, tiene que ser amargo o en serio te va a dar alguna wea tipo diabetes.

Ya y que hago con esto?

Yo tengo una de estas batidoras oscilantes que le hechai la mezcla y lo hace solo, pero vamos a asumir que no tenís una de estas.

Con la batidora, bate (lol) los huevos completos durante 1 min aprox. Métele el aceite y la crema, y bate hasta que la mezcla quede junta. Puta que cuesta, pero se puede. Póngale azucar a la mezcla macarena porque la mezcla es pa darle alegría y cosa wena. Podría haber hecho un chiste de Celia Cruz pero la depresión no me lo permite. Mete la harina, el polvo, la sal, y el café, según que tanto querai que tenga gusto a café. Bátelo y te va a quedar una wea que es más una masa de galleta que otra wea, o como un kuchen, pero no pesquís, tranqui.

Ponle 3/4 de las chispitas de chocolate y mezcla too con una cuchara de palo, o de silicona si erís millonario.

Encuentra un molde grande, onda, 25 cm? Yo tengo uno de lata re filete. Enmantequillalo y ponle la mezcla, esparcela, y ponle el resto de los chips. La mezcla es tan densa que te aseguro que las weaitas no se van a ir pal fondo ni cagando.

Ponlo un rato (15 min?) al horno precalentado al máximo y despues bájalo a mínimo. No tengo tiempo pa esto porque aprendí a cocinar con mi abuela y mi vieja, por lo que no mido tiempos per se. Yo meto un palo de brocheta hasta el fondo y veo si sale húmedo o no. Si sale seco entonces está listo el queque.

Y eso po, queda como una galleta blandita que tiende a endurecerse rápido. O sea, como una galleta.

O un queque.

O una masa con crisis de identidad.

Chapter 35: On Vut’s life project.

Little Vut was a pretty bright guy who, after reading Da Vinci’s biography, decided he wanted to be an inventor.

He tinkered with pretty much anything that connected to an electrical source for power since he was five. Nothing ever satisfied Vut’s lust for knowledge and infinite curiosity: at 10 he build his first custom quantum PC. At 13 he was tearing down smart phones and music players. At 15 he completely disassembled an old V8 car engine only by writing down in a notebook what he thought each peace did.

Life was a “meh” challenge for him. In 2231 he graduated with honors from SciU, the most important science/tech college from Asphallatus, the 8th planet in the recently discovered M4-V system, from where the most important people in the tech world dropped out from: fellow tinkerer Melon Usk, an astrophysicist who loved to ruin movies for everyone on social media, and a couple of Apple CEOs, among others.

Vut tried to avoid personal relationships that could potentially distract him from his lifelong goal of “making a product so stupid that would create ripples through history” (1), and he finally decided that this would be the day that his creation would finally emerge.

He had taken the world by surprise before with inventions such as the automated pizza cutter, an intravenous nanomachine-based GPS for convicted criminals and jealous partners, and the mechanical and easy to install ReKidney, which would go on to live as the greatest medical advancement of the century but ultimately would become his worst commercial failure. For more examples on this matter, please check out “Big Complex Money Compendium Chapter 172: On Trying To Help Humanity Instead of Making Money, and How To Market Your Products For A Literally Dying Audience”.

But he wouldnt let that take him down.

Vut seated in his room during a hot summer night from October 2237.

After his parents passing last year, he basically transformed the modest house into a big workshop, tools and parts scattered everywhere, where he would sleep on the floor whenever the tiredness would find him.

After searching through the countless cables and file cabinets lying around in his room, he took a seat on the lonely chair that accompanied the desk at the middle of the room, and looked through the pages of his old notebooks searching for his notes on the project. He quickly made a list of materials and began working on his idea. It was the time. It was his destiny. He would finally show the world what he was worth.

On November 2237, a big conference was organized at the now run down Steve Jobs theater in the mostly abandoned planet Earth. Vut felt like he had a connection to the place, since his mother was an earthling.

News ran rampant on the matter: the famous inventor of the automated pizza cutter would show his latest tech development. The biggest news outlets in the universe were invited to the event, while Fox News and Wired had to bribe their way into the building.

The lights finally were turned off, and everyone closed their laptop lids. Vut walked onto the stage wearing his usual black t-shirt, blue jeans and white sneakers. He looked as always did: like an old, short haired, glasses wearing 20 something dude.

He didn’t spoke a word. Everyone was anxiously waiting for what he would show.

He smiled at the audience with a shit eating grin, when an olographic image materialized next to him: A pair of blue headphones.

Cause you see, while Vut was the biggest inventor of his time, he wasn’t big. I mean that he was short. Pretty short. Little Vut wasn’t exactly a friendly name, and was more of a way to mock him because of his height.

And that wasn’t all. He fucking hated tall people with a passion. They would always get the groceries from the tallest places at the supermarket, and would block his view at the cinema.

It was bullshit.

So he decided to make a product that would hurt them.

He finally spoke, and the world was amazed at his product.

-Introducing: The HeadVolumePhones

The concept was pretty simple: tall people would have bigger heads than someone his height. Which would mean they’d need to use extend the headband in order for the speakers to reach their ears.

So he built a couple of headphones that regulated volume based on how extended the headband was. The more extended it was, the higher volume the music would play.

“I wouldn’t kill them but at least I would make them deaf. Seriously, fuck tall people. How come nobody can see the problem besides me?” where his lasts words after he died on 2342, before he had the chance to see space nazism rise.

Without any warning, the product became the hottest thing of summer 2237. The headphones were flying off the shelves.

Money was flying into Vut’s pockets.

Statistics about deaf people had to be redone since the designer couldn’t hear how his bosses told him that the colours he choose were the wrong ones.

Studies where done about the case.

How could people be so stupid to buy something with a fixed volume based on your head ratio?

Headlines where written. “Are the zillenials killing the music mixing industry?”

We wouldn’t know, but they were certainly reviving the Audiology one.

Vut faced a lawsuit, which he lost big time since he refused to testify with a tall judge.

But that is a story for the “How To lose Money Fast By Being Intolerant” compendium. It also has a pretty sizable section about Melon Usk.

Notes

(1): Machinations: A Brief History about the Universe and Everything, Machina, page 65711, Year 2811.

* Paf paf paf *

Eran las 3 AM y yo estaba preparandome para ir a dormir. Había sido una tarde compleja. Mi cabeza se sentía como el motor de un auto que lentamente se inunda de agua.

* Paf paf paf*

No quería abrir la puerta. No tenía la energía para hacerlo.

Me acerqué lentamente y miré a través de ojo mágico. Del otro lado pude ver a una bella mujer, 20-30 años. Observé principalmente un abrigo plomo, y un fedora negro. Bajo este, una cabellera roja como el fuego, unos labios rojos como el fuego, unos ojos…

-Ábreme la puta puerta, Maverick.

Hice caso, lo que solo me ganó una bofeteada con su mano robótica.

-Detective Rachel García! Tanto tiempo, como has-

-Como te atreves a describirme como en una novela noir?

-Como supiste que-

Me golpeó nuevamente.

-No vuelvas a interrumpirme! ¿Tienes la maldita información o que? ¿Para qué crees que te pago?

-Amo tus visitas a las 3 am. Podrías golpearme más fuerte?

Me volví a buscar el laptop antes de poder verla reaccionar. No quería ponerme en su lado malo. O no más aun.

-Hemos intentado todo. La mayoría de la gente que roba cuentas de Spotify utiliza números de tarjeta de créditos generados en base a un código que el sitio entiende como real, y se llevan solo un mes de uso. ¿Como es posible que lleve 7 meses utilizando el servicio de manera gratuita?

-Pensé que esas vulnerabilidades en la web habían sido parchadas hace unos años atrás.

-Es exactamente lo que entendemos - dió vueltas por mi hogar, tocando diferentes posters, y leyendo las etiquetas en mi colección de juegos, libros, películas y anime. - Peor aun, es la última pista que necesitamos. Si logramos conectar la canción que escuchó durante el asesinato, lo tendremos atrapado.

Me detuve durante unos segundos.

-Nunca pensaste en la posibilidad de que no esté robando al servicio?

La miré intensamente a los ojos mientras tecleaba en la consola para encontrar el archivo que necesitaba.

-Existen diferentes maneras de obtener acceso al servicio sin pagar según la plataforma que estés utilizando.

-Explícate, Maverick. No tengo tiempo para tus patrañas.

En Windows, Mac o Linux

Es una estupidez descargar la aplicación oficial de spotify. Mala idea. Mucho mejor idea es utilizar un navegador convencional. Yo recomiendo el Firefox u Opera, que operan (heh) de maneras similares y utilizan las extensiones correctas. Con eso, debes instalar un adblocker. En Opera, el adblocker por default del navegador, aun que es increiblemente útil, no te servirá para esto. debes instalar uBlock o uBlock Origin.

Ingresa a play.spotify.com , donde te pedirá ingresar con una cuenta. Te recomiendo NO USAR TU PROPIA CUENTA, si no crear una especial para esto.

uBlock bloqueará el sonido de los anuncios comerciales, y puedes saltar canciones por defecto al ser la versión de navegador. Genial, no?

–

Rachel me miró con incredulidad. Parecía no comprar mi historia en la que un simple adblocker podría frenar los avanzados algorítmos anti piratería de Spotify.

-Tenemos razones para creer que el perpretador utilizaba su teléfono como centro de operaciones. Es mucho más posible que haya escuchado música en su celular mientras perpretaba el ilícito.

En Android

Existen diferentes APKs modificados que te permiten utilizar la mayoría de las funciones gratuitas. Estas pueden ser obtenidas de diferentes lugares, y en su gran mayoría son seguras. Mas, no te recomendaría llegar y descargar desde cualquier sitio extraño, por la posibilidad de virus y yada yada. Esta versión te permite:

• Saltar canciones a voluntad
• Escoger cualquier canción sin tener que tocar el playlist completo Cosas como descargar u operaciones que requieran una verificación del lado del servidor no funcionarán.

En iOS

De los métodos que he probado para tener spotify funcionando similarmente a android, no he encontrado ninguno que haya funcionado, con o sin jailbreak. Sorry.

–

-No es la mejor de las informaciones, pero es la info que te pedí. Te lo agradesco, Maverick.

-No hay de queso, no más de papa. No te preocupes. Sabes que siempre eres bienvenida en mi morada a la hora que quieras.

Me regaló una sonrisa mientras se dirigía a la puerta, intentando no tropesar con la maraña de cables que tenía en el piso.

-Sabes… No eres tan malo como dices.

-Por tí? Lo que sea.

Me miró de reojo y salió.

Pensé en mis malas decisiones de vida y decidí dormir. Despues de todo, había sido un día dificil.

Me obsecioné completamente con el tema del juego. La presentación, el protagonista, el arte. Todo. Era una obra maestra para mis ojos que acostumbraban a las gráficas del Play 2. Soñaba jugando Guitar Hero. Pero desvario.

No pude acercarme a la romantizada historia interactiva hasta 2009, cuando por fín logré conseguir un laptop que era capaz de correr el puto motor gráfico que simulaba como la capucha del hoodie de Desmod se arrugara cuado el weón despertaba de una noche de sueño.

Washito carnuo a 720p.

Los años pasaron y los AssCreed (te puedo llamar AssCreed, cierto?) salieron como Call of Duty a la mierda. Digo, como moscas a la mierda. El mensaje es que se fue todo a la mierda. Pero una cosa se manteía constante, además de las capuchas blancas y la avaricia de ubisoft: la música.

Quien carajo había compuesto el soundtrack de los trailers? Quienes eran estos Unkle, y que onda su sonido electro chill?

Así fue como me encontré con el Psyence Fiction.

Dime que no te dan ganas de salir a moshear con esa portada.

Psyence Fiction fue el disco de debut de lo que yo le llamo la época sombreada de Unkle. El grupo original estaba compuesto por el duo de James Lavelle y DJ Shadow, quien despues dejaría todo de lado para ir a ser un hijo de puta. Me encantaría cagarme en la puta vida de DJ Shadow por ser el pesao culiao más pesao y más culiao de la historia de la música, pero gracias a dios pude separar al artista del arte, cosa que no fue necesaria cuando acusaron de violación a Nicolas Lopez.

Efectivamente, el genio de Shadow y los beats de Lavelle crearon una experiencia auditiva aun no igualada a mi gusto. El album es tan experimental que te hace cuestionarte si los compositores no eran efectivamente los alienijenas de la portada.

](http://www.youtube.com/watch?v=1pwCgBhvck8)

Lonely Soul, cantada por Richard Ashcroft, era precisamente el audio de fondo del trailer de lanzamiento del primer Assassins Creed. Pero el disco contenía mucho más que esto.

Desde principio a fin, se puede ver una constante en la que se lleva a cabo la máxima exigencia a los diferentes géneros que abarca el trabajo musical del duo. Temas como Guns Blazing y Unreal te hacen pensar en que el dubstep no suena tan raro como creías, pero cuando más brilla el disco es en esas canciones algo atonales extrañas que te cuentan una historia powereada por drogas que habían consumido drogas antes de llegar a la nariz de DJ Shadow.

Por ejemplo: En que chucha estai cuando llamai a Thom Yorke de Radiohead y le pides que cante esta cosa con un breakdown de 1 minuto hablando de ángeles?

](http://www.youtube.com/watch?v=dUM97uKfjcM)

Personalmente creo que el ojo izquierdo de Yorke se cerró definitivamente en un intento de no seguir leyendo esta canción.

El album se encuentra lleno de joyas musicales como estas, dignas de la colección personal de Cthulhu en R’lyeh. Lo recomiendo enormemente, y se encuentra disponible en todas las putas plataformas de streaming que existen. Yo cuento con el honor de tener una copia física de este disco, pero el tiempo no pasa en vano, y POR LA CHUCHA EL DISCO SE PEGA EN LONELY SOUL Y ES UNO DE MIS TEMAS FAVORITOS DE LA VIDA POR QUÉ ME PASAN ESTAS WEAS!

Es por burlarme de Thom Yorke?

Si es así, lo merezco.

Anyway, acá hay una foto de lo que hice.

En este caso, los hice con fideos porque mi familia es super chancha, pero sinceramente se puede hacer con las puras verduritas salteadas y ensalada y queda 10/10.

Ingredientes

Pal Pollo:

• Carne de pollo, yo recomiendo o tuto de ala sin huesos o tuto corto deshuesado, de nuevo. Si eres de las personas que le llaman truto a la wea, ándate de mi página.
• Maicena o Harina
• Ajos
• Salsa de Soya

Pa los fideos:

• Spaguetti o Fetuccini. Si queris ser más fancy, te recomiendo hacerlos tu mismo. Eventualmente voy a linkear a una receta acá.
• Pimentón
• Champiñones
• Zapallo italiano
• Más salsa de soya
• Pimienta

Pegando y juntando: el posho

El karaage (pollo frito japones!) puede hacerse de muchas maneras, pero lo que logré robarme de una media receta sacada de Shokugeki no Soma es que tenis que marinar el pollo entre 1 y 4 horas antes de prepararlo.

Como?

• Corta el pollo en cubos
• Ponlo en una fuente que podai sellar de alguna manera. Sea con una tapa o con film plástico o alguna cosa así.
• Pica el ajo (depende de la cantidad de pollo) en cuadraditos y esparcelo sobre el pollito
• Ponle salsa de soya, revuelve todo, y ve que quede bien junto.
• Tapar y esperar entre 1 y 4 horas. Mientras más tiempo pase, más fuerte va a quedar el gusto de la salsa de soya y el ajo en el pollo. No va a quedar salado ni nada.

Friendo (de freir, no como friend-o)

• Cubrir el pollo marinado con maicena o harina. Si lo haces con harina, va a quedar una capa encima del pollo, si lo haces con maicena se va a chupar dentro del pollo y va a quedar un poquitín más quemado tal vez.
• Freir en aceite re hirviendo hasta que quede cachilupi
• Poner en una fuente con toalla nova y- puta, sabís freir. Hace lo que hacís cuando freis sopaipas.

Pegando y Juntando: los fideos

Hay una cosa importante acá: Hacer hervir el agua con sal, obvio. Una vez puestos los fideos, si son de supermercado: PON UN TIMER EN EL CELULAR Y VE QUE PASEN EXACTAMENTE 7 MINUTOS. 8 minutos es lo >justo< pa que quede al dente. Si vas a juntarlo con una salsa se va a cocer un poco más, que es lo que vamos a hacer con las verduras salteadas, por lo que solo lo ponemos 7. Pa hacer las verduras salteadas:

• Picamos el pimentón y el zapallo italiano en julianas. Si no eris muy capi pa eso, Gordon Ramsay tiene un tutorial en YouTube de como cortar bien el pimentón y como picarlo. Es filete. ba dum tsss
• Los champiñones tienen que ir picados como cuando los comprai picados. Tiene un nombre que estoy muy ebrio para recordar.
• Calentamos el sarten con aceite de oliva, ponemos toda la maldita cosa ahí.
• Revolvemos, y le echamos pimienta a gusto a la cosa.
• Tapamos y esperamos un ratico.
• Una vez que se vea cocido (o pruébalo, no te va a matar), le ponis la salsa de soya.

Cuando estén listos los fideos, los colai como podai, y le ponis las verduras salteadas encima. Revuelves hasta que se vea cachilupi, y tapas mientras sigues friendo pollo o lo que sea.

Espero que les guste la maldita receta, me tomó un buen minuto en escribir. Me gusta cocinar, y encuentro que esto queda wenísimo.

Como termino un post? “Hasta la próxima, amigos!”? Ni idea.

Cuando sabemos que las cosas no funcionan

Pero quieres intentar salvar algo

Del tiempo que usaste trabajando

Testear es mi conjugación propia

Una palabra weona

Que significa que estoy justificando ante el cliente

El tiempo extra que pedí para entregar el proyecto

Testeado es la fase final

Plazos reventados, facturas inpagas

Borraste todo lo hecho

Y decidiste empezar de cero.